幻漪。

梦一夜梨花落酒,韶华白头。
自顾首,香依旧,欲语却还休。

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你从枝叶间飘然降落

拔草二连~
下来会努力定期过段时间更新的...

秋深诗社:

诗/@幻漪。 

你从枝叶间飘然降落
如同阳光倾泻
如同柳絮飞舞
如同光影里层层叠叠的
动人的深浅和温度

人间的四月
早樱之后的初雪
你从枝叶间飘然降落
给了我一束光亮
以及一生的可能

故事的序章在二十年以前
而它的结局在数十载以后
我在尘埃间起伏穿梭
而你依旧
从枝叶间飘然降落

今夜星空真美

拔草!

秋深诗社:

诗/@幻漪。

(中文:今夜星空真美。)

每一颗都垂眸看向你我
冰冷沉静
而又慈悲温柔
但每一颗都不属于你我

星空那边
是浩瀚未知的宇宙
光亮和黑夜各自的尽头
或许是太阳和白昼

星空之下
是各自安好的你我
你知道我之所求
我亦懂得你启程的初衷

一如既往的星
垂眸看过所有的你和我
它在此刻为我慈悲地沉默
也为你明灭不息地安静守候

【人间四月】

你是我四月里遇见的一场雪
一点星火便可以燎原
随风而来
随风而去
未曾冰冷也未曾融化
却悄然间播下了种子

你来去之时
皆是阳光明媚
而爱你却是事实
如同春季的一场过敏
来时凶猛
去时从容

我的呼吸曾为你哽咽
唇齿皮肤也曾因你干燥
明媚而热烈
耀眼而迷乱
你是年华光影里深深浅浅的明灭
也是我春花秋月里捉不住的蝴蝶

你给我的种子
在春眠之后
或被春深的清风飘然吹去
或被盛夏的大雨滂沱冲走
我似是还站在阳光明媚的原地
又似是已经回到了尘埃里

十年

「十年。」

自腊八起的周末,江沪地区久违的大雪,堆砌起了一个令北方人纷纷嫌弃南方人出息竟欣喜若狂、横扫半个朋友圈的银装素裹的世界。

这些年,江沪地区不是没下过雪,只不过气候潮湿、城市热岛,原先的雪花,落到人间来最后也不过是雨水的命运。多少飘飞的雨夹雪,小小的洁白的一点,落下后便化为水滴,无法积存。

距离江沪地区的原住民来说,上一次看到这般飞舞肆意、洁白如花的雪,是2008年——十年前。“十年”这一个词语,近日里也常常在朋友圈的感慨里看到。说实话,当我看到暴雪黄色警告,殷殷地期盼着,最终在夜里开门见到如约而至纷飞的雪花的时候,我第一时间涌上心头的无言欣喜,那一声叹息,亦是——十年。...


拔草,表示我还活着!!!只是最近比较忙。
许久不登lofter,再爬上来发现迷之有以前的文章和图片违规了??好吧,通知不全我也懒得去探究究竟是啥了......
这段时间又消失了很久,一是懒惰加拖延症,二是事情真的多还在各种调整适应,等稳定下来一定会恢复更新的我发四!虽然也是间歇性更新嗯:(
最近都没有好好写随笔和拍照,只有很多随拍的手机摄影,之后会整理,部分会印成明信片,寄给曾经和我有联系现在因为我个人怠惰少了联系的大家!!!
笔芯❤️

国庆中秋双节假期小合集。
今年是个有纪念意义的一年。人生和周围的很多事物都迈向了一个新的站点。在这一年,我度过了可能是人生中最漫长同时也是最灿烂短暂的夏天。
然而秋天还是来了。最爱的薄凉安寂的季节。阳光依旧明媚但清风云层覆了上来。夜空多云偶然见月,很亮很圆很清晰,但是匆忙之间的手机镜头并没有拍出来,之后就被云层遮挡看不见了。
碎碎念的最后,祝双节愉快:)安心长乐。
无论在哪里,与谁同行或孤身一人,我生命中亲爱的过客们,借用苏子诗句祝愿,“但愿人长久,千里共婵娟”。
愿你们的岁月旅途无论风晴雨雪,云雾烟霾,终得圆满。成功成空,月色如依。
🌕🌖🌗🌘🌑🌒🌓🌔🌛🌜🌙

九月末,薄凉而安寂。
听风,听雨。看湖水漫过,桂香轻拂。
归人自雨声那边来。

岁月长河里蒸腾的时间坠落,
汇成记忆树木之上的脉络和斑纹。
雨声里喧嚣着戚戚的梦。
流水澜澜,涟漪的中心是空寂;
过客促促,等待的站头却有你。
相聚时近,云胡不喜。

十月。
依旧听风听雨,
依旧薄凉安寂。

©️初
2017.9.30

以前的碎语

1、小城,大概是最科学的幸福方式。因为小,所以不知道太大的险恶。也因为小,被围困住太幸福的渠道。

2、世界就是这样。当一种可能成为可能之后,其他的可能就会被扼杀。当一种幸福成立的时候,另几种幸福就注定被推翻。有的人说这是因为上天是不公平的。有的人说这是在警告人类不能太贪心。

3、不伤的人生没有成长,不伤的生活无法极致。

4、有的时候我们把友情叫做友情,有时候叫做人情,有时候叫做交情。

5、当感到自己濒临绝望的时候不要绝望,因为事情往往没有你想象得那么糟。

6、吃亏是福。吃亏的时候大家都不信,后来懂了。教训是血。不能疼过了就放,要留着,过段时间出来舔一舔,甚至不惜代价将它缝上,疼也要疼...

「我所遇见的一千零一棵树木。」

本该早早地回来的,本该早早地告别上一站旅程奔向下一场的车站,结果却是一拖再拖,一直到现在。恍惚,闷热,停滞,如同这未曾停歇的懊糟的黄梅天气。

埋怨着无聊,等待着某一个人的回复,不想看到和回复的消息,尴尬却不得不继续的人情交际,所有在烦闷迷茫时希望远离自己的情境,往往在烦闷迷茫的时刻愈发拥挤霸道。于是短暂的快乐越发显得珍贵,虚假的欢喜也成为广被追捧的廉价奢侈品。

这些,出现在我生命里所有的一切,积极的、消极的、中性的,灵光一现里被冠以了某个关于我最爱的事物的名字。我把它们,称作我遇见的一千零一棵树木。一千零一,一个取自幼时童话名字的数字,泛泛概述人生数万个白...

有些事情我不说,不代表我忘了。一切时间都会给出答复,感慨和悲伤不会是唯一的答案。我要给这些年华的回信有很多,只是我不知道如何说好、也无心说好。时滢、阴阳、安以,还有那些在硬盘里安安静静躺着的故事,那些手写的笔记本上流淌的记忆,等我回来。我一定会回来的。这个秋天,你们会在风里开花。

「第一万次快门。」

【1】

我按下了第一万次快门

标志着我与这台相机缘分的终结

我以为我看到了故事

然而此梦中并未出现


曾经的已经弃我而去

未知的又将席卷而来

时间践踏着这一切过去

过去之后再也没有然后

曾经以为定格就是永远

后来明白世上没有那么多来得及

曾经以为文字可以复原

其实低估了忘却

——世界上最悲悯和最残忍的情怀

被时间赋予

欣然和被迫

接收都是最后的结局

我们没有选择的余地

只有用黑白装裱

自以为珍贵的记忆


所以说我们此生不过只做了一件事情

耗费生命

被不可知的未来许诺和恐吓

被廉价的回忆温暖和打败


【2】

黑暗和梦的

「九月,败去。」

这一组照片在我的硬盘里躺了很久,细细探究,正好半年。如今我方才想起,修了第一张图。这一组照片,对于我有着别样的意义。或许是懒惰,或许是潜意识里没有整理好心绪,因而迟迟未曾动手。如今,我开始面对。

自上一篇失踪起,我便仿佛是真的失踪了。确实,在这一段时间里,我几乎没有打开过Lofter,因为心绪的彻底改变。Lofter于我,相当于照片里的地方,是我回不去的故乡。我选择继续在这里写字、放照片,但曾经和我彼此问候的人,都消失在了茫茫数据的海洋。

洞明姐说我好久不上,不过确实需要把更多的时间放在学业上。其实也不是。无论再忙碌我也会留下时间写字,和自己对话。只是我用了比较长的一段...

「失踪。」

失踪了那么久,终于再度进入这个页面。没错,失踪,用了这两个字眼。像是个人生路上的瞎子,总会懵懵懂懂地被绊倒,被桎梏,遇见讨厌的麻烦事,突然间产生什么都不做一眼万年的念头,然后把一场太过明亮的梦做上许久。

夏天容易做些太明亮的梦。醒不来的梦,梦里有散不开的天光。在这样子的梦里,容易让什么逃走,也会使什么在不知不觉的天光散漫间失踪。

曾记得的阳光正好,人生从黑白走向梦一般的色调。然后来不及迷路,就让自己在梦里失踪。

这个时候是自己清醒领悟的,是曾经自己敲打下的文字。这是我磕磕绊绊坚持着书写的原因。文字是我对自我的记录,是对自己的反省和警示。无论失踪多久,如何迷失,脚下的印记不会...

「静远。」

【1】

喝了这么久柠檬茶,发现一件有趣的事情。不同温度的水,经过不同的时间,泡出来的茶的味道是不同的,甚至于连水和柠檬片放入的顺序,也关系的口感。

刚刚泡好的柠檬茶是没有多少柠檬的味道的,唯有经过时间的沉淀,方能有柠檬的味道。不同类型的柠檬,泡出来的味道也是有差别的。

如果有用勺子挤压柠檬使之更快入味的习惯,那么经过一段时间,茶味便是偏酸的。但倘若只有单纯地将柠檬置入,未曾按压,那么最先浮现出来的便是柠檬表皮的味道,微微的苦涩。

我是一个喜欢水果的人,喜欢的内容包括果肉和果皮。比起削好皮的苹果,我更喜欢带着皮吃。微微苦涩的果皮混合着酸甜可口的果肉,方是绝配。因此我剥橙子橘...

「别去。」

【1】

恍然,到达13日这个日子。之前的十多天,不知是如何过去的,便缥缈而过了。这十多天里发生很多的事,也什么事都没有发生。

这次的假期看似很早地放了,我却一直到今天才算完整地整理起心情,进入正常的假期模式。虚度的十多天里,做了一些可能数年后依旧印象尤深的事情,尽管做的时候云淡风轻,如同年纪一般的就过去了。

在这一段时间里,除了上网、发呆、散步、饮食,未曾如期整理完东西,也未曾完成多少学习上的任务,更不曾好好更博客、拍照。生活回归了似曾相识的一种混沌。身体一直在休憩,却潜伏着疲惫。

原本认为只需两三天便可整理干净的东西,兜兜转转里处理了这么久。我发现我并没有想象中的那样能

「流淌。」

一年之后,相同的日子,相同的时间,回学校看老师。和上次悠闲地闲谈不同,这一次去几位老师都在生气,看见我和俐俐才些微缓和了颜色,但无法抑制住忙碌、疲惫和怒气。

骑车去常去的奶茶店买奶茶,最近偏爱上的乌龙奶茶,正好碰到初中中考放假,小小的店里挤满了人,热闹非凡。有些懊悔自己失算,坐在角落里安静地等待,听那些初中生和老板闲扯,听他们不耐烦的催促。都与我无关。即便身处其中,也自然地生出一道隔离墙来。

我姑且把这一道墙称为年纪。如同水流顺着台阶一级一级流淌而下,在内在和外在两种因素的影响下,自然、默然地形成。出于地心的引力,出于时间的引力和推力。

于是选取了这张配图。摄于五月底。出门

「蔷薇。」

端午。

看纪录片《我在故宫修文物》、《舌尖上的中国》。被中华文化里沉淀的岁月和人文力量感动,在心里暗自热泪盈眶。

一个月多后的好友聚会。配图选择了春深时分的蔷薇。

用之前不知数的时间沉淀,送给自己矛盾的两句话,然后用时间等待其彻底的统一——有些事情不用着急,到了时间它便会自然成立;有些事情根本没有时间限制,足够努力伸出手就能抓住成为现在。

用一天比一天快速的速度成长着,连自己都为之惊叹。在紧张的复习里看杂书,写随笔,跑步,自学日语准备考级。一直到放假前的那一个夜晚,刚好看完所有的语法和词汇。考完试后进行二次复习,刷题和练习听力,考级完成后接轨日常,准备日后出行必要。

说...

岛屿

秋深诗社:

文/幻漪。

漂泊成一只孤舟

或沉或浮

消失后杳无音信

时间的大海平静

醒来时繁星坠入梦里

在喧嚣里静寂

终其一生修行一人

间续地路过、错过、借过

喝了一坛酒就仿佛醉生梦死过一回


生来便是一座岛屿

不必强求

开满蔷薇也好

遍地荆棘也罢

偶尔凋零偶尔泛滥

不过映衬一棵自我的树

把故事都刻入年轮

其余的朝向天空和土地的沉默

听一夜雨就好像听了一世的山河永寂


篇章谢尽

烟川依昔

岛屿

岛屿

「一次就好。」

不知道用了多久,才回首发现那些未曾留住的风景真实的模样。

不知道用了多久,才逐渐走上正道明白自己真正需要的、能够做到的是什么。

不知道用了多久,才终于懂得有些事情注定无法着急,唯有慢慢来方能文火渐入境地。

不知道用了多久,才感觉到时间沉淀下的尘埃积累在皮肤上的重量,惊诧于尘埃飞扬度过的美好。

不知道用了多久,才切身体会到人生际遇不可再得的唯一性是企图告诉我们一次就好。太明媚的时光有一段就好。太快乐的地方有一处就好。太澎湃的少年梦想有过一个就好。有些美丽之所以美丽,就是因为它们到不了。世所谓“相见不如怀念”,皆不过如此。

不知道用了多久,才俯下身子看见极低的尘埃里开出

「消失。」

以前常去的面店换了主人,尽管还是和当初一样的布置,可气氛已是全然不同。变小了一般的店面,神情冷漠的外地女人,动作麻利地下了一碗面。问起曾经店铺主人的状况,沉默不答。

白色的瓷碗装着一碗再平常不过的红汤面,蓦地觉得疏离。像是记忆长轴上一个鲜明的标记,以一种比失踪更可怕的方式消失了。物是人非,原来就是这个意思。望着这曾经缭绕着茫茫雾气、热闹兴隆的小面馆,对比如今的狭小冷清,回忆起这么多年来奔跑着、忙碌着、或是休假时在这里承载满的一个个片段,赶来吃早饭的大润发员工、开始一天工作的出租车司机、住在附近懒得做早餐的居民、因认识而多多捧场的老友……梦似的随那雾气消散开了,被时间洗得干干净净

「给予。」

时光究竟给予了我们什么,唯有等时光经过之后才知道。而这些时光给予的所有的好,唯有在意识到它给予了我们什么之后才能够知道。

同理。人群究竟带给了我们什么,唯有等到他们与你擦肩而过之后你才将彼此之间的缘分看得明白,你才知道他给予了你什么。而这些给予的好,显现出来又是在漫漫时间无垠的潮水之后了。

所以如果当你正路过一段时光,此时尚能够称之为不如意的时光的时候,不要轻易将它删去。等到意识到它究竟给予了什么再做处理也不迟。因为不好都是暂时的,唯有恩赐是漫长而无形的。你看不到这个世界上幸的那一面,是因为把暂时的不幸当做了永恒。那些说着悲剧才能令人深刻留存千古的观念,不过是追求幸福的铺垫。

「缘分。」

你突然间在一个路口,无意识地、全凭感觉地按下一张照片,然后把它扔到时光的角落里去。直到很久很久以后,一个不知道是多久的以后,会突发奇想地来看它。你会来看照片里偶然因缘聚会被定格的人的脸,来看那个时候获得的却没有看清楚的时光和给予,看那一片记忆符合或者不符合光线的色调。

你会突然间想念这样一个路口。会在这样的一个路口,突然间想念一段记忆、一座城市、甚至一群人。

然而只是突然间而已。

只是这般的想念而已。

然而相见不如怀念,更何况已无缘相见。又何必勉强自己站在一个原本就不存在的原地。

全凭缘分而已。

©初

「记忆。」

上一次更新相片是半个月前,一年前的片子,准确地说一岁未满。忙忙碌碌的日子,若有所失若有所得地活着。这一段如此短暂的旅程,却拾得了当年丰满时光一再错失的美景。

以上相片摄于寒假。小学旧址的破落的警卫室。一时兴起徒步到那里,对着栏杆里按下快门,脚下是交错没人打理的钢筋血脉,裸露在这个被黄色警示牌隔绝的施工地带。我在界限外张望,看见一如既往的紫藤,还有遥远的两棵巨大古老的银杏树。寥落的石碑。空荡荡的。连风也静默,也不会再有欢笑的孩子从这里奔跑而过。在紫藤架下做着作业等家长的影子是假的,在香樟树旁清扫落叶的梭梭声响也是幻想。像是一场昨日的梦,历历在目,却归于虚无。

有些事我不说,不代...

「清空。」

开启新的旅程的最好方法,是把过去的都甩光。

遇见更好的自己的最好的办法,是把现在的自己剥落。


阴雨的春天的周末,没有带相机,再度去了次古镇。有些心凉。许是为了走过了一年似乎绕了一圈回来的自己,许是为了弄堂依旧的古镇送走了真正属于它的人。乡音和乡俗陨落在雨里,废弃的河道上除了撩起河中垃圾的船只外再无以往的繁盛模样。

有些事情注定是花火,只是有的持续时间长些,有的短些。相对的观感只存在于相对的时间,以前的照片也只存在于以前的我眼里。运动是绝对的。


路过一家江南情调的酒吧、一家陶瓷展馆和一处关于书法的屋子,都是关闭的,未曾见他们开过。透过玻璃模糊看见其中布置,幽幽叹道如

「清明。春雷。」

4.2。清明将至。春雷惊醒万物,雨水如期而至。

把手表扔进抽屉的深处,好像可以躲避时光一样。

又是一年清明雨。此后便是春意漫溢。躲在夜的角落里点着灯,听《广陵散》。看去年拍的照片,感觉像是梦一般。

断了一个月,其实距离之前的生活并没有多久。却感觉好像隔了很久一样,仿佛是戒掉肯德基多年之后再度踏入之时,吃着蛋挞对着玻璃窗回想起了童年的时光。

突然间觉得此时的自己和童年时分是相同的,却又是不同的。听着纯音乐,看着不知不觉摞成一叠的书,写自己想写的字。像是不断地穿插在两个年代里的人。其实也确实是穿插在两个年代里的人。一个躯壳里住着无数个面的自己,有时矛盾但却又能够趋于统一...

「为自己买单。」

孙燕姿的《逃亡》里有一句歌词叫“只有自己能让自己发光”。于是我听着《逃亡》,写下这篇《为自己买单》。

我们在不同的年纪,完成着不同的事情,就好像路过一个又一个马拉松的短程站牌。我走到了2016年的春天,才突然间在被整理的细碎里明白这么段时间压抑住我自己的究竟是什么。说白了,到底都是自己。我站在家庭和社会的边缘,由着时间和年纪推着我跑,直到过了这么久的路程,才像个被拐卖的孩子似的如梦初醒。我无法继续走下去的原因,突然间被困住的原因,是因为我还没有走入自己,所以无法得到想要的生活。不是那种理想式的生活,而是现有情况的最大幸福额度。

我的时间还在滴答滴答地流逝,而且越跑越快。...

「要对得起你的苦难。」

习惯了写随笔的时候配照片,也习惯了听着歌写随笔。所以导致了一篇随笔难产率的上升。因为没有觉得适合的照片,于是乎卡文。因为没有觉得适合的文字,于是乎卡文。因为没有觉得合适的音乐听,于是乎卡文。没错我就是这么纠结的一个强迫症。只有当我处于一种微妙的状态时,我才适合坐下来听着歌默默写字。就好像水浴加热必须控制在50摄氏度到60摄氏度一样。

大概是因为假期快要结束了,这几天处于一种奇怪的消极情绪之中。于是乎卡文。原本白天都想好的句子,却被晚上开始蔓延的情绪所破坏。于是乎卡文。一卡就卡到今天。今天下午在豆瓣上看了几篇文章,刷了会儿微博,我突然间就顿悟了。不得不说我很庆幸自己的...

「英雄。」——有关《琅琊榜》所衍生的感想。

不知不觉寒假已经过了大半。每个宁静的夜晚,都独自在视频、音乐、图片和文字的陪伴下度过。当初答应过自己放假后重看一次《琅琊榜》,这一次很庆幸依然没有食言。

喜欢《琅琊榜》,不是那种看《太子妃升职记》时蓦然衍生的好感,而是一种淡薄却绵长的喜欢,或者更准确地说,是欢喜。如同文字、摄影给予我的感觉一般。它不会如同绚烂的烟火,在我的生命里一刹而过。它会成为一种习惯,一种感觉,一种印象。时常被埋没,却不会被销毁。

看琅琊榜,印象最深的有几个片段。

其中不乏可悲可叹,无尽感想的。第一是霓凰林殊相认,霓凰突然间抓起梅长苏的手却没有发现那颗心心念念想看见的痣,

命中死期

脱离4000+魔咒恩还是这个长度好点。好吧其实都是随心意的所以不在意这么多。

晚安。

暮晚初:

第八章:巽漈大人


第九章

“死了?!”许是从楚润那句意味深长的猜测开始,阴阳的心里便有了隐隐的不好的预感,然而此刻,这个预感没有骗她。

“你应该知道,精神容器纵使特别,也是有死期的。”司命话说得决绝,冷漠得不像平常的她,完完全全的事不关己,“所谓精神容器,说白了便是种容器。因自然造化机缘修成,有了自己的神识。异于常人,服于往生。他们可以如同容器一样经过百般捶打重生,成为不同的模样。也会如同容器一样被抛弃销毁。这一切,都是天意。不受生死簿所控,却仍在宿命之中。”

“那...

「成立,推翻,再成立。」

因为以前的懒散,所以年末一口气整理了半年的照片。照片多了,想说的话就少了。所以就把它们分开来,等到有适合它们的话了,再一起打包。这个习惯久了,草稿箱里便常年有些以前的照片。

人就是这样,有时候以为自己未曾变过,但其实一直都在变化。照片在草稿箱里呆了一段时间,再去看它时,发现自己现在可能更希望把它调成另一个色调,甚至是觉得当初应该拍成另一种构图。但我从未改变我之前的念头,因为那个时候整理的照片已经被赋予了那个时分的价值,与现在的自己契合,但却无关。我尊重以前的自己的选择,但现在的我的想法即是现在的。这是一个过程,我们常常流连在这样一个循环里。我们在我们的世界里,成立...

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